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让孩子做情绪的主人


2020-08-05

教孩子认识各种情绪

培养孩子的EQ,可以简单分为三个步骤。

第一步骤,描述他的情绪给他听。对孩子来讲,肚子饿了会哭,生气时摔玩具,有些是反射的动作,他并不知道这意味着什幺。所以在与孩子的互动中,父母要帮他描述自己的感受,而且从他一出生就可以开始,告诉他:「你现在哭得很伤心,是因为肚子饿。」、「你没有看到妈妈,所以很害怕。」

让他熟悉这些描述情绪的语言,以后碰到类似情境时,他就可以用语言来表达,比如得不到东西哭是伤心;妈妈不能陪自己玩是失望;事情做不好是懊恼。这个过程可以帮他準备好工具,学习用合理的方式表达情绪。所以父母与孩子在一起时,要常常跟他讲话,或许小孩子小时候还不会回应,看起来好像我们在自言自语,但是孩子听多了,等他两岁左右开始讲话,就可以使用描述自己感受的字彙了。

第二步骤,接受孩子的情绪。孩子开心,哈哈大笑时,父母都没有问题,但是孩子生气时大哭,摔玩具,父母就会起情绪反应。其实不管情绪为何,情绪本身是没有对错的。父母在面对孩子的情绪时,最容易犯以下三种错误:

首先是忽视。当孩子哭时,父母可能会转身走开。因为很多父母觉得「不要理他,他自己就会停下来。」年纪愈小的孩子,对这种情形往往愈害怕,反而会愈哭愈大声,因为他觉得爸妈不要他了。日子久了,孩子也可能学到哭也没用,不哭了。但孩子不再哭,有可能是他以为自己不应该有情绪,甚至不可以把情绪表达出来,这种想法对EQ的发展是不健康的。

不要否定孩子的负面情绪

其次是否认,以及不尊重情绪。有些父母习惯把孩子的负面情绪否定掉,所谓大事化小,小事化无。例如,孩子生气摔玩具,或打妹妹,被父母处罚了,孩子开始哭。「你还敢哭!明明是你做错事。」父母这种反应,就是在否认情绪。让孩子以为这种情绪反应是不可以的。此时父母不如说:「我知道你被处罚,很难过。不过,打妹妹是不对的。」还有,当孩子跌倒时哭了,父母会说:「不痛,不痛,你很勇敢!」这让孩子很困惑,明明很痛,为什幺妈妈说不痛呢?他会搞不清自己的感受。父母不如说:「你跌倒了!很痛是不是?妈妈揉一揉。」

另外一种极端是,有些父母看到孩子跌倒会说:「对不起,对不起!」好像孩子跌倒是父母的错,或是为了哄孩子,父母会打地板,一边还说地板坏坏。这些看来都是小事,但其实是在传达错误的讯息给孩子,因为这些举动都是在否定情绪,否定当事人有觉得伤心的理由,孩子也会在无形中学到这种想法,也可能让他失去从错误中反省学习的机会,甚至养成在起情绪反应时,把过错归咎于他人,或是以各种理由掩盖错误的习性。

再来是贿赂。孩子哭闹,特别是在公共场所大哭大闹,有些父母会跟孩子说:「不要哭,不要哭,给你糖吃。」用买糖的方式把情绪拿掉。这种方法也不健康,因为孩子没有学习到处理情绪的适当方法。

接受他的情绪,并不表示同意他的行为

情绪本身没有对错好坏,唯一所谓的好坏,是表达情绪的方式。孩子是活生生的个体,父母可能觉得没有什幺好哭或是伤心的事,对孩子却不然。你可以告诉孩子:「你是可以生气,但不可以打妹妹!」、「你可以伤心,但不可以摔玩具!」或是「妈妈不准你看电视,你很懊恼是不是?很抱歉,但不可以做的还是不可以做。」接受他的情绪,并不表示同意他的行为。

第三步骤,引导孩子。在告诉孩子情绪不好时,哪些表达方式不被接受(主要为伤己、伤人和破坏东西)的同时,更要提供孩子可以表达的方法和可以接受的行为。

一个生气打人的孩子,受了处罚,下次生气时,很可能还会再出手打人。因为对这孩子而言,除了打人,没有其他方法可用来表达心中的愤怒。而父母在急于纠正他的不当行为时,并没有教他下次可以用来宣洩情绪的恰当方法。更何况如果父母是以打来教训孩子,孩子学到了什幺?他会学到打人是不对的吗?

每个人都有情绪,情绪应有表达的管道。我们可以建议他把感受说出来:「我很生气!」、「我好难过!」记得儿子两岁时,有一次得不到要求的东西,坐在沙发上,一边哭一边说:「我现在好伤心,我现在好伤心!」哭完,情绪平和了,再和他沟通就很容易。

画图也是表达情绪不错的方法。你和孩子一起画,画完贴在冰箱上。或是在公园跑两圈,或是用漂亮的布块做成出气包,用来捶它。也可以在浴室大叫几声,在院子打打球,甚至哭一哭。总之就是要孩子做得来,父母也可以接受的方式。

摘自《教出这样的好孩子》

让孩子做情绪的主人

Photo:Travis Swan , CC Licensed.


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